我是谢先生日记里经常提到的那位佑先生，我很开心，也很庆幸，谢先生原名不叫谢燕，我也不姓佑更不叫佑此。

　　我翻开日记里谢先生那熟悉的字体，留恋着，仿佛上面有什么勾引人的气味一般，我死死抱住那个日记。

　　谢先生在日记里提到的最多的便是佑先生，可惜佑先生是他触不可及的白月光，而我才是他口中那个alpha丈夫，余泪。

　　我突然发现，我是他生活中的唯一的污点，也是令他厌恶的根本，我不在乎权贵名誉，我在能力之内给了他丰富的条件。

　　嗯，谢先生并不爱我，我对他也没有正常人会有的爱情，甚至连亲情都算不上，毕竟，谁让我和他是被家庭强行绑在一起的呢？

　　我拿着他那本日记，看着里面他自己以前的点点滴滴和幻想的婚后，陷入了沉思，我无比痛苦，也并不觉得他有错，或者是有罪。

　　他的白月光也是朱砂痣名佑此，佑先生这个称呼在这个日记里不计其数，却没有出现过一句余先生，我知道那是他给我的面子。

　　我不觉得珍贵，面子这种东西，可有可无罢了。

　　谢先生的白月光也真是伟大，我记得，佑此他死的时候，是在我和谢倚的婚礼上。

　　当时我正在穿衣服，即使我知道这是一场没有意义的婚礼，可是该假装的，还是必须假装，家庭和睦门当户对不过是幌子。

　　那一晚佑此跟一条疯狗无异的冲进我的房间，拿着刀，把我的左臂划伤，然后那一幕我至今忘不掉。

　　佑此拿刀对准自己的胸腔……自杀了。

　　当时的谢倚正好推开门，纵我有口也说不清楚，我不解，疑惑，刀上没有我的指纹，警察也给予了我清白，谢先生却还是对我厌恶憎恨。

　　我突然发现，这段关系没有必要挽救了……

　　谢先生也很愚昧，日记里的他和佑先生在高中的种种可是那年的佑先生，是我啊，我是佑先生的亲哥哥，同岁。

　　我和佑此长得极为相似，我没有脱离原生家庭时，父母嫌取名太麻烦便把我和佑先生都取名为佑此。

　　谢先生嘴里的佑先生，和我这个冒牌货性格天差地别，偏偏……他没有认清，我痛苦中徘徊，失望中沦陷，我等了谢先生一年又一年，我等他来找我，可惜等到的只是他去找那位“佑此”了。

　　后面，我于父母，因为一些事情我便离家出走，抛头换面改了名字和姓氏被余家收养了，我从小可能就对感情有一种莫名的缺失，因为我感受不到别人对我的喜爱和情亲，但是或许谢先生便是那个意外了吧……

　　我没有情绪价值余家便把我当做继承人捧着，养着。

　　可是我在谢家又看到了熟悉的面庞，那张脸，我日日夜夜盼望了多少年，多少个月的脸，让我一再痛苦却又越陷越深的脸，我自己都不敢相信，可惜，我也不得不相信，谢先生，就是我邻边的谢家。

　　我们两个我化了妆，脸蛋长的和佑此有了很大的区分度，谢先生没有认出我，对我很冷漠。

　　谢先生是人之骄子是头脑聪慧的人，谢家就他一个独生子，所以谢先生比较傲娇，他没有经历过勾心斗角，因为他顺风顺水。

　　我看着谢先生这么一副模样，有些心痛，那年喜欢着我，牵着我手的谢先生好像某一刻洒落成了灰烬，泯灭了，不见了，只留一个老天爷用来惩罚我，让我重新开始的谢先生，我本以为无视就可以平安了。

　　可是偏偏天不遂人意，谢先生与我的命运好似注定就是孽缘但又无法分开一样，我们迫于家族的威压，和门当户对的这一说法，在长辈的认可下，朋友的庆祝下，结了婚。

　　我本以为这件事本身是美好祥和的，不曾想……谢先生，谢先生竟然认错了人，我如遭雷劈啊，这篇日记谢先生自己都不知道他在写谁，他也不明白为什么我要和他结婚并且没有反对，谢先生觉得我这是约束了他个人的自由，谢先生把我恨到了骨子里。

　　譬如哪天啊，雷风呼啸屋外狂风刮的猛烈，谢先生躲在房间里不出来，我淋了一身冷冰冰的雨水，可是谢先生好像吃了什么定心丸似的连一句声音都不肯留给我，我真的心脏好痛，痛到让我窒息，我没有见过这般的谢先生，我很害怕，我不知道自己做错了什么，我也永远不会明白，谢先生堵着门，只有屋内小声的啜泣。

　　我害怕恐慌……

　　可是当我打开门的那一刻，我没有看见谢先生，没有影子，谢先生谢先生这句话我几乎喊了无数遍，我从客厅喊到了卧室，还是没能得到谢先生一句不耐烦甚至说厌烦的回应，那一股脑的情绪涌上了心头，把我吓得，一直找一直找。

　　我发现窗边的窗户竟然开着，还有雨点往里面溅，我心头一颤，我着急了，像是着了魔一般喊着谢先生的名字，喊着，喊着，我便跑到了楼下，雨点的滴答声和周围人叽叽喳喳的议论声，我紧张焦急，看不到那个我所喜爱的谢先生，我生出了一个大胆的想发。

　　谢先生不会讨厌我讨厌到跳楼而去了吧？不可能吧！谢先生还要追随他的‘白月光’怎么可能跳楼，他最怕痛了，我不信，我不信，我一定要见到谢先生，谢先生和我在一起太遭罪了，谢先生呢？谢先生呢？

　　我在漫无目的的楼下寻找，喊了半天，嗓子都已经哑声了，可是我还是没有看到谢先生，害怕惊惧。

　　我看见被人流包裹的地方，鬼使神差的挪动脚步，向哪里走去，我看到了我此生最不愿意看到的一幕拼。

　　我的谢先生，血流成河，那张不算异常英俊的脸上满是血渍，“谢先生，我爱您……”那场大雨是我们最后一次见面，我没有落泪，只是看着残破不堪的谢先生，眼神空洞，跪在哪里，接受周围人的指指点点我也没有半分懊悔，只是轻声一句“谢先生您终于解脱了，您解脱了我，也解脱了世俗的枷锁，我不想束缚您，可是是因我，你才过度劳累，疲惫不堪的，我突然就是那么失败，您没有想过，您身后还有一位永远陪着你的先生吗？您的先生累极了，他无所谓的跪在这里，您也不施舍一眼，救护车来了，我爱您……”

　　我挪开了身子，回到了家中，听见了楼下救护车刺耳的笛鸣，我依旧没有哭，只是在阳台上抽着烟，因为谢先生不喜欢我哭泣。

　　他在天之灵，看到我哭泣，肯定要破口大骂的，我不能哭，哭了谢先生就嫌弃了。

　　那位我一直非常喜欢崇拜仰慕的谢先生，如今坠落地狱……

　　一年之间我改变了很多，我封锁了谢先生亡故的消息，默默垂泪，母亲打来电话，即使母亲再不喜欢我和谢先生也回来慰问两句，毕竟这样对谁也好，我接了电话，母亲的声音如雷贯耳：“臭小子，你以为你封锁了消息就谁都不知道了吗？谢燕他怎么了，他跳楼了，你为什么不跟我说，你说你到底哪里对他不好了，谢燕教训不了你这崽子，我要替谢燕好好教训教训你，臭小子在听吗？”

　　“母亲，谢燕有重度抑郁还有些幻想倾向……所以，是因为谢燕重度抑郁发作时，我没有在家里，窗户还没有关好，才……酿成了这场，无可挽回的悲剧，母亲，我也很痛苦，我不知道为什么谢先生要把我一个人抛下，您要斥责我，我也不反对，打骂我我也不反对，因为我确实该打，是我的疏忽大意才酿成了悲剧……”

　　电话那一头沉默了很久，母亲的声音有些发颤，应该是哭过了：“臭小子，谢燕嫁给你也是你的福气了，以后好好想着他，要是你敢出去跟别人鬼混，谢燕打不着你，我替他将你的腿打折，知道吗！”

　　母亲的声音很严厉，是我没有见过的严厉，我知道母亲是认真的，我落了泪，心脏像是被捏爆一般喘不上来气“母亲，我知道了。”

　　我挂断了电话，昏倒在客厅的沙发上，我只觉得又累又困，什么也不想想了，我想起了谢燕那笑容……

　　睡了很久。

　　两年……

　　三年……

　　我开始早出晚归，对于时间我已经毫无概念了，毕竟我觉得让自己痛苦忙碌起来就可以慢慢消磨掉这些痛苦的记忆了。

　　可是我发现我做不到，做不到……我记录了下来，可是我看着文字，还是会恍惚觉得，谢燕就在我的身边永远陪伴着我，或许是老天爷对我没有留住谢燕的惩罚，或许老天爷已经看到我这颓靡的模样，感到叹息。

　　我看着日记上谢燕手下的谢先生和佑先生，我才明白为什么有时候他要写名字，为什么他有时候却用先生这个称呼。

　　我和谢先生越来越像了，我也开始用先生和名字交叉着称呼，也开始理解谢先生当时为什么要这样称呼，毕竟他们形同陌路，再也不可能继续了，看我也是如此，我明白了，但是却又迷茫了，很迷茫，我想要醉生梦死，永远脱离于这个世界，永远不再来这个世界。