那么，这就是我的小说的第一页了，这个故事我也不知道写出来会不会有人喜欢，因为似乎没人会愿意看我写的东西的，人们总觉得我是个怪胎，可这又不是我想要的，

　　好了，说了这么多废话，我还没有介绍一下这本小说写的是什么故事呢。

　　我出生在一个很小很小的城市，小到走出家门看到的全是熟悉的人。这种熟悉是可怕的，你也不知道在他们嘴里你会被说成什么样子。就如隔壁的胡子叔叔，他只是帮楼下的姐姐修理了一下坏掉的灯泡，现在他们已经在说两人快要有个孩子了。

　　不过这样的城市，我妈妈是很喜欢的，也不知道是撞了什么大运，我哥简直是个天才，这样小的地方让她更如鱼得水的炫耀。

　　哦？你说我？我只是个普通到不能再普通的孩子，我其实一直很纳闷妈妈到底为什么要把我生出来。在工厂当管理的父亲，在高中当老师的母亲，和一个绝顶聪明的天才儿子，还有一个普通的我。看得出来，大家也觉得我是个拖累。

　　不过这都没什么啦，我哥哥很喜欢我，在家里我哥哥简直有绝对的话语权。只要他一噘嘴，妈妈恨不得把天上的星星都摘给他。只是哥哥总是送我那些女孩子才穿的裙子，他总喊我妹妹，在外面也这样叫，所有人都知道我是“妹妹”了。

　　好吧好吧，我爸爸总说是他们对我太好了，才让我有力气天天计较这个，他说这些话的时候总是挥舞着手中的皮带，我只能吓得一溜烟跑进房间里，他在妈妈面前可从来都是个温柔贤惠的丈夫……

　　我有很多喜欢的东西，我喜欢春天带着淡淡花香味的风，喜欢亮晶晶的玻璃珠，喜欢甜甜的菠萝汽水，喜欢带着木浆味的本子和油墨味的书。

　　我也喜欢小汽车，喜欢变形金刚玩具，所以你们可不能像我哥哥一样喊我“妹妹”。

　　我其实很讨厌这样，我讨厌被哥哥套上一件件漂亮的裙子，讨厌他把我当做女孩子戴上头花，他想要一个妹妹，可我不是妹妹。

　　小时候隔壁的阿邈吵着闹着要娶我，说我很漂亮，他妈妈就一脸怪异的把他赶回家。

　　我不知道大人们为什么总是那样看我，我什么都没做，我从来不像调皮的阿虎总是拔李爷爷种的菜；我也从来都不逃课去电玩城。我一直是最听话的好孩子，只是我被套上了一件裙子。

　　再长大点，身边的小伙伴们才知道我是个男孩子，他们开始讨厌我，他们说我是怪物。

　　我才不是。

　　语文老师说我未来是要当大作家的，她总夸我写的东西好，写的字也好。她还给过我一个她去欧洲玩的明信片，我就夹在这个本子里了，你们往后翻就能看见。

　　说起写作，这是我最喜欢的事情了。未来的我要是能再看到这，一定要告诉我有没有真的成为一个大作家。

　　我可能是个乐天派吧，总幻想着自己能够成功，这样爸爸妈妈口中也会出现我的名字，而不是只有哥哥。不认识的还以为我们家只有哥哥一个孩子呢。

　　初中是按照学区分的，一个班里有一半的同学我都认识。我很开心能和阿邈一个班，我们之前可是最好的朋友。可是他不跟我玩了，他有新的朋友了，他们总在一起笑着给我起外号，骂我不男不女。

　　其实也没什么，最多就是悄悄抽走我的凳子，让我摔个屁股墩，还没有爸爸的皮带抽在身上一下疼。

　　不过我讨厌体育课，每次体育课分小组，他们就像我身上有什么脏东西一样离我远远的，我只能一个人一组。

　　王邈说让我帮他去书包里拿零食，这是他这么久第一次找我帮忙，我决定还是把他当做朋友。

　　于是我哼着歌，拿着东西出来时看到了班主任严肃的脸，他们居然说我偷东西！该死的，这明明是王邈让我帮他的。（写到这里时我有点情绪过于激动了。）我拼命跟老师解释，可老师却问我：“王邈让你拿东西你就来拿？那他让你跳楼你去不去跳！”

　　年幼的我站在原地，大脑一片浆糊，班主任还在喋喋不休的骂这什么，我听不到了，我也什么都想不通了，我冲开人群跳了下去，大喊

　　我没有。

　　好在是二楼，我在医院住了两个月。母亲说我麻烦，她总是斜着眼睛看我，说这全都怪我，别的孩子都能和同学好好相处，哥哥小时候也从没发生过这样的事，她又说自己很忙，哥哥正是高中的关键时候。

　　她唠唠叨叨的说了好多，不过这也没什么，我早就知道她会这样说，她就是这样的。

　　我拿过很多篇优秀作文回家，开心的举给妈妈看，只有哥哥温柔的摸了摸我的头，妈妈只是尖酸的说老师不过是夸了每个人而已，不会真的以为自己很特殊吧，写文章能赚几个钱，还真以为自己能成大作家？

　　所以现在我只能躲在被窝里写给大家看。

　　这不是我第一个被否定的梦想，在更小的时候，我喜欢画画、那时候的美术老师说让我好好学，以后可以考美院。可是父母又说，看看你哥哥，成绩那么好，将来考个顶顶好的大学，学美术有什么前途。

　　我有过很多很多的梦想，最后这些明亮的色彩只化成一抹烟尘，混入这座每天都笼罩着雾霾，灰暗的城市。

　　这座城市出生的人，大抵都是这样的。

　　我又回去上学了，他们在我的背后偷偷贴上自以为幽默的小纸条，在老师点名提问我时发出怪叫起哄。

　　父母说的对，他们没有给我身体上带来什么实质上的伤害。

　　聪明如我，我学会了怎么不引起他们的注意，我坐在了班级最后一排的角落，低着头一句话都不说，成功熬到了高中。

　　爸妈在学习方面并不乐于管教我，现在我也明白父亲的皮带只不过是想在我身上找到自己男人的尊严罢了。

　　我还是考上了一个不错的高中，身边同学都很陌生，我更沉默了，我坚信这样就不会有人再欺负我。

　　我好像被忘掉了，班级活动没人通知我，老师也记不住班级里是不是有这个学生，父母忙着劝哥哥考研。

　　哥哥也不知道怎么了，突然就说自己不想学习，他可是远近闻名的天才，考到了国内顶尖的大学，他说自己根本不喜欢学习，说妈妈总是在逼着他，妈妈也成天抹眼泪，两个人一见面就吵架。

　　最后哥哥还是妥协了，妈妈很高兴，她和爸爸决定搬去哥哥大学那边陪他考研。

　　那我呢？我被忘在这了，好像没人记得这一家还有一个孩子，走出门没人会看到我，我变成了一个“透明人”。

　　实话说，我很慌，但也有点高兴，可高兴是什么？我不知道了。以前的我总爱哭，现在不会哭了。也许做个透明人真的很好。

　　我也想过救自己，想过挣扎想过反抗，最后我在一个寺庙里找到了答案。

　　留在原地，会有人奔向你而来。

　　——肖战记

　　另纯属虚构，这里的我不是我。